نهفة
آخر تعديل تم في |
08/19/2008 |
في الساعة |
11:47 م |
|
|
|
|
||||||||||||||||||||
إمسك إيدها وخلصنا
Friends
'أنت ليه مش بتمسك إيدي وإحنا ماشيين في الشارع؟'
'لأ بلاش...افرضي حد من قرايبك شافنا؟ والا حد من أصحاب أخوكي في الكلية؟
إن شاء الله يا حبيبتي بكره نتخطب وامسك إيديكي ادام الدنيا كلها'
.................................
Engaged
'أنت ليه مش بتمسك إيدي وإحنا ماشيين في الشارع؟'
'علشان مش عاوز حد يفتكر إننا علشان اتخطبنا هنصيع بقى ونعيش حياتنا...وبعدين بصراحة كده أنا مستحرم...
إن شاء الله بكره نتجوز وامسك إيدك وإنتي مراتي حبيبتي في الحلال'
.................................
Married
'أنت ليه مش بتمسك إيدي وإحنا ماشيين في الشارع؟'
'يا حبيبتي إحنا مش مراهقين بقى هنمسك إيد بعض في الشارع وكده...
إحنا اتنين متجوزين ومحترمين وعندنا بيت نعمل فيه اللي عاوزين نعمله'
........................
Married with Children
'أنت ليه مش بتمسك إيدي وإحنا ماشيين في الشارع؟'
'يعني امسك إيدك والا امسك إيد البنت والا اشيل الأكياس دي كلها؟!'
........................
Married for 25 years
'أنت ليه مش بتمسك إيدي وإحنا ماشيين في الشارع؟'
'إيدك إيه بس اللي هامسكها دلوقتي! إنتي عاوزه جوز بنتك يقول علينا كبرنا وخرفنا؟!'
ياعم ابقى امسك ايدها وريح دماغنا
النكته1 بعنوان الحساس
ساذج اكل سكين جرحت مشاعره
النكته2 بعنوان زلزال
قالت الام لصغيرها:هل خفت من الزلزال؟ اجابها: لا يا امي..... الارض هي التي خافت وكانت ترتجف
النكته3 بعنوان مباشر
في ملعب كرة القدم.... كان احدهم يجلس في المدرجات وهو يتطلع الى الاعلى.. يبحث عن كلمة ((مباشر))
النكته5 بعنوان اسال صديقي
سال الوالد ابنه هل انت متاكد ان اجاباتك صحيحة في الامتحان اجابه هذا يعتمد على زميلي
النكته 6 بعنوان خلف القناع
قال الاول: هل تعرف لماذا يضع الاطباء كمامات على وجوههم عندما يجرون عملية جراحية؟ الثاني: بالطبع يفعلون ذلك حتى لا يتعرف عليهم احد اذا فشلت العملية
النكته7 بعنوان بيتهوفن
قال الاول: هل تعرف بيتهوفن فاجابه: وهل اعرف ((هوفن)) حتى اعرف بيته
النكته 8 بعنوان كرة قدم
طلب المعلم من تلاميذه كتابة موضوع انشاء بعنوان ((وصف مباراة كرة قدم))... كتب تلميذ كسول : وصلت الى الملعب وكان الطقس ماطرا فالغيت المباراة
النكته 9 بعنوان المصروف
سال ابن والده البخيل ابي الم تعدني بزيادة مصروفي ؟! اجابه الاب نعم بشرط الا تضايقني قال الولد وهل ضايقتك يا ابي قال الاب نعم بطلبك هذا
النكته10 بعنوان لن اتغيب
قالت السيدة لزوجها انا ذاهبة لاقترض بعض قطع السكر من الجيران ولن اتغيب اكثر من خمسة دقائق وما عليك سوى تقليب الحليب كل نصف ساعة
النكته 11 بعنوان دم حلو
ارادت بعوضة ان تشرب دما حلوا ذهبت الى مريض بالسكر
النكته 12 بعنوان ايهما ابعد
سال المعلم تلميذا: ايهما ابعد عنا الشمس ام الصين؟ اجابه: الصين .... قال المعلم وكيف عرفت ذلك؟ اجابه: اننا نرى الشمس ولا نستطيع ان نرى الصين
النكته 13 بعنوان علي بابا
سال المدرس تلميذا: هل علي بابا مذكر ام مؤنث؟ اجابه: مذكر بالطبع فلو كان مؤنثا لصار ((علي ماما))؟
___________________________ __________________________
1الزوجة مهمة (( صعبة )) والسكرتيرة مهمة جداً
2.مرة أخرى ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
الجواب : 20 كيلو جراماً
3.مرة ثالثة ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة!
- السكرتيرة لا تتدخل في شؤون المنزل
- الزوجة تتدخل في شؤون المكتب
4. السكرتيرة مشروع حب قادم
نظام (( أحلم بيك .. أنا باحلم بيك )).
- الزوجة مشروع حب قديم
نظام (( لسه فاكر )) !!
5. السكرتيرة تكون بكامل أناقتها بمجرد أن تدخل المكتب.
- الزوجة تكون بكامل أناقتها أيضاً، ولكن بمجرد أن تخرج من المنزل
6. السكرتيرة تنفذ الأوامر .
- الزوجة تعطي الأوامر.
7.السكرتيرة تكذب بالنيابة .......(( عنك )) .
- الزوجة تكذب بالنيابة .....(( عليك )) !!
8. السكرتيرة لديها حل لكل مشكلة.
- الزوجة مشكلة لكل حل!!
9.السكرتيرة تبحث لك عن أعذار حتى و إن كنت مشكوكاً فيك .
- الزوجة أي عذر تقدمه مشكوك فيه.
10. السكرتيرة تفسر الشك لصالح المتهم.
- الزوجة تفسر الشك ضد المتهم .
11. السكرتيرة لا تدخل المكتب إلا وتجدها أمامك.!
- الزوجة لا تخرج من البيت إلا وتجدها وراءك!
12. السكرتيرة مثل بضاعة الفاترينة.
- الزوجة مثل بضاعة المخزن.
13. السكرتيرة تدخل دورة دراسية لكي تتخرج منها بعد ذلك كسكرتيرة.
- الزوجة لا تدخل أي دورة فهي ستجد نفسها زوجة دون الحاجة إلى دورة أو مؤهلات.
مزاجـــــي
الليل سكون والسكون راحه
والراحه اهم ما يحرص عليه الانسان
والانسان سمي انسان لانه ينسى
والنسيان نعمه وهبها الله لهذا الانسان الضعيف
والضعف عكسه القوه
والقوه تتنوع وتتشكل ولكن اهمها قوة الاراده والعزيمه
والعزيمه تختلف من شخص لاخر
فبعضنا يعزم على مقلوبه وبعضنا يعزم على سندويش جبن
والجبن من اجود انواع النواشف ويستخرج من حليب العنزة
والعنزة=الماعزولكن العنزة مشتقه من عنزات جارتنا ام سليم
وام سليم من النساء
والنساء ناقصات عقل ودين ويحبون شيئين وهما السوق والمكياج
ونسائنا في غايةالجمال....بعد المكياج...ولكن
ليس في الصباح الباكر
والصباح الباكر جميل ....بدون رؤيه امراه لم تستيقظ من النوم
لصحتكم اصدقائي نمنع الرؤيه والمشاهده لتلك المناظر
والمشاهده لتلك المناظر ستؤدي الى ازمات ونزلات معويه
وانكشاحات عقليه وفكريه
وبمجرد التفكير ستتعرض لصدمه عاطفيه جافه
والجفاف في هذه الحاله ....ز...عله على الرجل
والرجل هذا الكائن الحي الطيب الرحوم الجذاب
وجاذبيته في قوة شخصيته
وشخصيته اما بالشماخ او الكاب او الطاقيه او الطربوش كل واحد تختلف به ميوله
والميول عادة ما تكون وحداويه
والوحده فاز عالجيش ثنين واحد بالمبراة .، والواحد بعد الصفر
والصفر درجه مؤيه يتجمد عندها الماء
والماء سر الحياه والحياه بدونك يا سيدتي سراب
والسراب عكس الحقيقه
والحقيقه يا سيدتي انتي الحقيقه ....بدون مكياج
واقنعه عاطفيه
والمكياج هنا بدون كريم اساس وروج وكحل وديرم ....ولكن
مكياج العواطف هو تزوير العاطفه تجاه الرجل
والرجل يحب الصراحه كما المرأه
ولكنك يا سيدتي تحبين المكياج في كل امورك ....why
ولماذا عن الف يمين.... واليمين عكسه اليسار واليسار عكسه اليمين
واليمين درب الغانميـــــــن " والغانمين هما
انـــا وانتــــــي والسنيـــــــن
الحرام ي
احترامي للحرامي ..
صاحب المجد العصامي ..
صبر مع حنكة وحيطة .. وابتدأ بسرقة بسيطة
وبعدها سرقة بسيطة .. وبعدها تعدّى محيطه
وصار في الصف الأمامي
احترامي .. للحرامي
صاحب المجد العصامي
صاحب النفس العفيفة .. صاحب اليد النظيفة
جاب ها لثروة المخيفة .. من معاشة في الوظيفة
وصار في الصف الأمامي
احترامي .. للحرامي
صاحب المجد العصامي
يولي تطبيق النظام .. أولوية واهتمام
ما يقرب للحرام .. إلا في جنح الظلام
صار في الصف الأمامي
احترامي .. للحرامي
صاحب المجد العصامي
يسرق بهمة دؤبة .. يكدح ويملي جيوبة
يعرق ويرجى المثوبة .. ما يخاف من العقوبة
صار في الصف الأمامي
احترامي .. للحرامي
صاحب المجد العصامي
صار يحكي في الفضا .. عن نزاهة ما مضى
وكيف آمن بالقضا .. وغير حقة ما ارتضى
صار في الصف الأمامي
احترامي .. للحرامي
احترامي للنكوص .. عن قوانين ونصوص
احترامي للفساد .. وأكل أموال العباد
والجشع والازدياد .. والتحول في البلاد
من عمومي للخصوص ..
احترامي ..
للصوص !!
قصة عاشق على الانترنت
واحد تعرف له على وحده في النت
يروي قصته
النت ده حاجة عجيبة خالص
تعرفت فيها على بنت
راسلتها في الميل .. وبدأ قلبي ليها يميل
غابت عني أيام وليالي .. دورت عليها في كل مكان
دورت عليها في جوجل وياهو وكتبت يا ناس ياهو
حبيبي تايه وين ألقاهو؟ ولا حد رد عليَّ
نصحوني ناس الخبرات .. قالولي دور عليها في الشات
الشات ده مليان بنات من كل الألوان والجنسيات
دخلت الشات .. ودورت من بين القنوات
ما لقيت اسمها من بين المسميات
كلمت لي زول من اليابان خبير في الكمبيوتر فنان
قلت ليهو هاو آر يو ، قال لي شنج ينج فاين ثانكيو
قلت ليهو أنا من السودان .. مشتاق لحبيبتي ولهان
وده النك نيم ليها دلني عليها يا زول
أخد مني الزول النك وقعد يتكتك تك تك تك
لحد ما لقاها
قالي (شونج بينج يو) تلاقيها في الآيسيكو
دخلت ليها في الآيسيكيو
ولقيت حبيبي اللي ضيعتو
وبكل لهفة وشوق كلمتو
قالت لي : بدك شو؟
قلت ليها إنتي البنت اللي أدور عليها من زمان
قالت لي : أنتا من أيا مكان؟
قلت ليها أنا من السودان
وراسي مثل الرمان .. وكرشي شوي مليان
قالت لي : ما معئولة هيك إنسان
أنا بدي راجل فهمان أبضاي متل السوبر مان
ولونه أبيض فتحان .. مافي منو في البلدان
ولأني حلوه وبمشي متل الغزلان
وطرفي حلو ونعسان
ووجهي ينور متل الشمعدان
ما بأبل أتجوز من السودان
ولا أفريقيا ولا بلوشتان
بدي واحد فتحان أبيض متل الأسنان
ممكن يكون من شرق أوروبا
أو حتى من عربستان
الزول بقى يقرى الكلام وهو زعلان
جالو اكتئاب وصار تعبان
كره حياته وصار ندمان
ترك النت وهو غضبان
وراح يدور على عروسة سمرة
من كسلا أو من أم درمان
نكت X نكت
كان طبيب يعالج مريضه قال له : لدي لك خبران جيد وسيء
فسأل المريض:فما الجيد فأجابه:ستموت بعد يومين
قال المريض: يا إلهي فما السيء
فأجابه الطبيب:كان يجب أن أقول تلك الخبرية البارحة
مرة واحد كان عميطجطج قنبلة على ايده فقال له صاحبه انتبه رح تنفجر
فقال له لا تخاف معي وحدة تانية
في واحد عصبي ضرسو كان يوجعه راح على الدكتور قاله اخلع كل اسناني وخلي الضرس لوحدو متل الكلب
أل كان في واحد كل يوم بشوف بمنامه أنو في سيارة رح تدعسو قام راح لعند شيخ وقلو شو عم يشوف
قام كتبلو الشيخ حجاب يحطو تحت مخدتو
قام مشي الحال
قام بعد فترة حادا الزلمة راح لعند الشيخ و الو لك كرمال الله الي شو كتبتلي في الحجاب قام الو كتبتلك:: انتبه تحويلة::
كان في واحد عبيغسل قطته ام اجاه رفقه والو حرام بعدين بتموت الو مو اول مرة بغسلها وراح .....
رجعلو رفقه والو شبك زعلان الو ماتت قططتي ام الو انا ما قلتك ان لا تغسلة الو ما ماتت وانا عبغسلها ماتت وانا عبعصرها
دخل الملا عمر على بن لادن ورافع اصبعين يعني علامة النصر فقام بن لادن قال انتصرنا فرد عليه الملا عمر قال لا ضلينا اثنين
في مرة واحد وقف تكسي قاله فاضي
قله فاضي
قله نزيل تمشى معي
في واحد عم يحشش هو و أبوه خلصت هل حشيشة قال الأب لأبنو أوم جبلنا حشيش
ام هاد الولد ام و هو و رايح لقطتو الشرطة نحبس شي خمس سنين هاد
بعد ماطلع من السجن كان جاية على بالو الحشيش هاد راح شترا حشيش و راح على البيت دق الباب
ام طلعلو ابو و الو شو ساعة؟؟
مرة في طالب قال للأستاذ : يا أستاذ بتعاقب الواحد إذا ما عمل شي ؟
قللوا الأستاذ : لا .
قللوا الولد : انا ما عملت الوظيفة يا أستاذ .
قالو لحمصي رايح على العمرة: اول دعاء تدعيه لما تشوف الكعبة الله بيقبله منك
وصل بالليل وشاف الكعبة، قال: يقبرني الله شو حلوة
فمات!!!!!!!!!!!!
أخ أيمن هذه حزورة جديدة :
ليش الحمصي بياكل رغيف كامل ..............؟
أخي بسام:
هذا الحكي.........
هي سهلة وبعرفها.....
لأنه كامل أكل له رغيفه.
وليش الحمصي بيلبس جرابات خضر.....
كمان لأنه خضر لبسلو جراباته......
معليش صعبها شوي كمان لنشوف قدراتنا........
شكراااااااااااااااا
جوابك غلط
الجواب لأنو جوعان
تشاجر الزوجان و تخاصما ، فلم يعد كل منهما يتحدث إلى الاخر .
و عندما تهيأ الزوج للنوم ذات ليلة ، دس في يد زوجته دون ان يكلمها
، ورقة كتب عليها :
- أيقظيني في الساعة السابعة صباحا .
و عندما استيقظ في الصباح التالي ، و جد أن الساعة بلغة التاسعة .
........... و وجد في يده ورقة كتبت عليها الزوجة :
- استيقظ ، فالساعة بلغت السابعة !!!!!!!!
قال في اتنين عم يسكروا ويشربوا عرق بالليل آم وهنن واقفين مرق استاذ عربي قامو نادولوا وقالولوا تعا نشرب عرق آم قلن لاتقولوا تعا نشرب قولوا هيا نتعارق قامو قالولوا امنيح ما كنا عم نشرب كونياك
ال كان في واحد امريكي واحد فرنسي واحد حمصي مجتمعين
ال الامريكي نحنا حفرنا بكل مكان بامريكاام لاينااشرطة
تلفون وهذا دليل انو اجدادناكانو بيستعملو التلفون
ام الو الفرنسي ونحنا كمان ام الو الحمصي ونحنا حفرنابكل مكان بس مالاينا شي وهذا دليل انو اجدادنا
كانو بستعملو الموبايل ....
واحد راح لعند السمان ألو:بقديش البيض اليوم؟
السمان:الصاغ يعشرة والمكسورة بخمسة!
الو المشتري:معناتا كسرلي 30 بيضة!
دعا مدرس اللغة العربية ربه قائلا :اللهم اجعلني فاعلا للحير مرفوعا عن الشر بعيدا عن النصب مضافا لعبادك الصالحين مجرورا لتقواك مبتدئا للسلام
كان واحد حمصي عم يمشي مع رفقاتو الحماصنة على جبل بجنبو
وادي آم هاد الحمصي زحطت رجله وسلت بالوادي
فقال لرفقاته الحقوونيييي فكلهن نطوا وراه
كان في واحد بيعلق معه حرف الشين(ششش شششششششش)
بيوم قرر يشتري شاورما فصار يتدرب على حرف الشين من البيت: شش ششششششش شششششششششش ولما وصل قال لبياع الشاورما شششششاورماية إزا بتريد قام قال له البياع: شو؟
قال له الرجال: خلص خليها فلافل
ليش الحمصي لما بيتحمم بيتحمم هو وعيلته؟؟؟ لأنه بيستخدم شامبو حجم عائلي!!!
ليش الحمصي لما يروح على الصحراء بياخذ معاه باب سيارة؟؟؟ منشان يفتح الشباك لما يشوب!!!
قال في واحد فقير ساكن هو ومرته وعشر ولاد فإجا الرجال لعند زوجته وقال لها بدي نام معك اليوم
فقالت له هلأ بيصحوا الولاد فقال لها جيبي كاست شاي فاضية واكسريها فإزا ما تحرك حدا معناتا إنون نايمين فكسرت كاسة وما تحرك حدا فنام الرجل مع مرته حتى الصباح
في اليوم التاني فاقوا الولاد وطلبت أمون منون يحضروا الفطور اللي عميحط المكدوس واللي عميحط اللبنة وواحد فيون كان عميحمل صينية فيها 12 كاسة شاي قام وقعت الصينية وال12 كاسة قام ألو أخوه ياويلك من بابا إي مبارح ماما وقعت كاسة ضل ي.....
للصبح لكن شو بدو يساوي فيك إنت
آل في وحدة أمريكية و سعودية و سودانية كانوا بالطيارة ، والطيارة كانت حتوقع بآ قالت الأمريكية أنا حإشلح تيابي كلها مشان إذا نزلت ينقذوني لأنه بيشوفوني حلوة ، وقالت السعودية أنا حألبس أساور و ذهب مشان ينقذوني لأنه بيفكروني غنية ، و قالت السودانية أنا حإشلح تيابي كلها لأنه بيفكروني الصندوق الأسود فبأنقذوني....
شو الفرق بين النملة والأيد
الأيد بتنمل بس النملة ما بتأيد
قال في وحدة سودانية ولدت ولد أبيض
فقال لها زوجها رجعي لبطنك
لسا ما استوى
مرة باص حمصي عمل حادث عطريق الشام. ماتوا كل الركاب ماعدا السائق.
قلو المحقق للشوفير الحمصي انت مجرم ولازم تنعدم قتلت 50 راكب بسبب رعونتك وطيشك.
قلو السائق بان الحادث حدث بدون ارادتي ومالي ذنب. وكيف سأله المحقق.
قال كنت ماشي بسرعة 120 واذ في جحشين واقفين عالطريق وعن يمين الطريق في جبل وعاليسار في وادي فشو رايك بضرب الجحشين ولا بدهور حالي. قال المحقق طبعا بتضرب الجحشين. قلو وهدا اللي صار.
كيف. قلو ضربت اول جحش واجيت لاضرب التاني فهرب عالوادي الحقتو لاضربه قام الباص دهور.
وحده جالسـه هي وزوجها وعما يحششوا
فجأه اندق الباب فقالت له:ولــــي
اجا زوجي فنط من الشــباك.
وحدة راحت عند البائع سألتوا عندك بطاقة مكتوب عليها "حبي الوحيد"؟ قالها البائع نعم يا ابنتي قالتلو اعطيني 21 بطاقة
سألوا مصري : ليش الشعب المصري بيحلف كتير ؟؟ فرد المصري والنبي إشاعة
تنين رفقات مخيمين على الجبل الساعة 3بالليل فيق رفيقو وقلو شو بيعنولك هالنجوم بالليل قلو التاني هلا عجبك تسالني بس رح جاوبك قلو بتعنيلي الاحلام اللي بدنا نحققها وبتعنيلي الاستمرارية...... قلو مابتعنيلك انو انسرقت الخيمة
شيخ دخن حشيش وخطب بصلاة الجمعه وبعد الصلاه ,المصلين، راحولو عالبيت و حكولو
قلت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي
قلت صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي
اما اميه باع بلال لبرشلونه بخمسه مليون هاي سحبة قويه
محشش اشترى سياره اتوماتيك قطع رجله الشمال
مرة واحد عصبي تزوج وحده عصبيه خلفو ولد بس نزل من بطن امه قال زيحوووووووووو وسعووووووووووووووووووووو انا بنزل لوحدي.
دجاجة انتحرت كتبت في وصيتها: خلي ماجي ينفعكم
قمة الهدوء تسمع شريط فاضي
وقمة النذالة تقلب الشريط
وقمة التناحة تعيد مقطع عجبك
غبي رجع من السفر لقى البيت مليان صراصير ... غير قفل الباب
في نذل اشتغل في مصنع البيبسي كتب على العلبة رج جيدا قبل الاستعمال
في نذل انقذ واحد من الغرق ليش عشان ما يموت شهيد
في نذل صار رئيس لجمعية المعاقين اول يوم سوا سباق جري
في نذل صار رئيس دار الايتام اول يوم سوا اجتماع اّباء
في نذل وصى اولاده :لااوصيكم النذاله ثم النذاله ثم النذاله ...بعدين لما جا يتشهد جا ولده سد له فمه
نذل عيونه رئيس الشرطه غير رقم الطوارئ 999 الى 26975332809742806329577935
نذل راح المقبره وقعد يبكي ويصارخ ليش...لان البكا والصريخ يعذب الميت
واحد فقير مر من أمام الجزار ونظر للحمة بتمعن .. وقال لها حتروحي النار..
ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير؟؟؟؟؟؟ لأنه ما صرلووو زمان حمصي
في واحد كريم كتير اجاه توأم حلف على الدكتور أن يأخذ واحد
في طنط ماشي على حدود أجنبية قلوا الحرس: روح من هون أحسن ما رشك قلوا الطنط: ليش عم تشطفوا؟
تقدمت عدة نساء بشكاوى إلى المحكمة تتهم فيها كل منهن الأخرى بالتسبب في المشاكل في العمارة التي يسكنّ فيها. طلبت كل منهن أن تبدأ هي بالحديث. أجل القاضي نظر القضية وقال إنه سيبدأ في الجلسة التالية بسماع شهادة أكبرهن سناً.
وفي الجلسة التالية شطبت القضية لعدم حضور أي منهن
علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: "إن ملفك وتصرفك البطولي يحتم علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك. والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل".
قال المريض: "لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف."
لما سئلت الكاتبة الانجليزية ( اجاثاكريستي ) لماذا تزوجتي عالم آثار ؟
أجابت : لاني كلما كبرت ازددت قيمة عنده.
سألت الصغيرة أمهابتعجب : ماما كل العصافيرتعرف تطير؟!فقالت الأم طبعا ٍيا صغيرتي ..فقالت الطفلة اذن لماذا لاتطير خادمتنا وأنا أسمع بابا دائما يقول لها ياعصفورتي!!! فقالت الأم لاعليك يا حبيبتي فسأجعلها تطير فوراٍ !!.
ظلت الفتاة تتحدث في التلفون لمدة نصف ساعة ثم وضعت السماعة، فقال أبوها:هذه المكالمة قصيرة، عادة تتكلمين لمدة ساعتين "ا
قالت الفتاة: "نمرة غلط"ا
قالت الزوجة لزوجها: "رأيت في المنام أنك سوف تهديني في عيد ميلادي عقداً
ثميناً، فما معنى ذلك"
قال الزوج: "ستعرفين في يوم عيد ميلادك"ا
غصب عنك موبكيفك
وفي يوم عيد ميلادها أهداها الزوج كتاباً بعنوان: "تفسير الأحلام".ا
القاضي : لماذا سرقت ساعة الذهب
اللص : اولا لم اسرق و ثانيا لم تكن ذهب
---في وحدة شافت بالمنام أنو واحد بيغازلها ..قالتلوا قليل أدب قاللها أنا قليل أدب واللا انتي اللي بتحلمي..
---سأل رجل أحد البخلاء : اذا كنت بردان ماذا تفعل ؟قال له أقترب من المدفأة ..قال واذا ازداد البرد قال له أقترب أكثر
قال له واذا ازداد البرد واشتد أكثررر؟؟ قال له البخيل أشعل المدفأة
ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى
فيه وحدة راحت تخطب لأبنها، سألتها أم العروس "ابنك بدخن" ؟ قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"
....واحد احول يقول لوحده حوله اغازل من فيكم كلكم حلوين قالت له والله اأنتو الأتنين قليلين ادب
......في صبية حلوة اجت لعند شب بياع خضرا..سألتو :قديش كيلو الموز يا حجي؟قاللها انا ما حجيت بس عملت عمرة..قالتلو طيب يا عمري قديش الكيلو...
واحد مسطل سأل مرتو : اليوم السبت ولا الأحد ؟؟ . قالت له : الاثنين .. رد المسطل : يا ســـلام بالله الاتنين سوا ؟؟؟
قال ليش العوجة اغلى من الجارنك؟؟
لانو العوجة مخمل والجارنك ساتان
مرة واحد حمصي فتح الثلاجة لقى صحن الجيليةعم يرج قلو لا تخاف جاي أشرب ميه
راح ولد حمصي لعند أمو و قال لها:أمي أمي أريد أن أشرب كأس من الحليب.فقالتلو أمو تقبرني عمتحكي مكسيكي
واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه
بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها مكمورة.
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
فلم يخرج أحد منهما
نذلين ماشين في الطريق. الأول: أنا أنذل منك.. الثاني: لا, أنا انذل منك.. شافو عجوز قام الأول وضربها.. الأول شفت, حتى العجايز ما بيسلموا مني. الثاني, قلت لك أنا أنذل منك, هي العجوز أمي وانا ما قلتلك.
واحد راح مطعم في فرنسا. كان بدو يطلب صحن شوربه قال للكرسون: "كارسو أنا بدي واحد شوربو" فاجاب الكرسون:
باردو؟ قال الراجل لا وحياتك سوخنو..
مدرس يسأل الطالب : هل يلد الثعلب أم يبيض؟ , الطالب: و الله الثعلب مكار توقع اي شئ يجيك منه!
في رجل سعيد تزوج امراه تعيسه جابو ولد سموه يا فرحه ما تمت
فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم ليش؟ بيفكر ان احد يصوره
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
في امرأة وقفت تكسي شوفيره حشاش, قالت : فاضي قال : ليش وين رايحة قالت : علئ باب توما. قال: لكان روحي بس لا تتأخري
حـرامي تزوج من حـرامية .. لمـا ولدت طـلع الولد مـسكر ايـدو بقوة . فتحوهـا فشافوا بايده خاتم الدكتور
ليش الحمصي يضع على رأسه مال ? مشان يصير عندو رأس مال
طريقة الإعدام بالغاز عند الحماصنه؟؟؟ بيحطوا المحكوم عليه بالإعدام بغرفة ماإلها أبواب بس سقفها مكشوف وفيها سلم ، وأكيد هو رح يطلع السلم منشان يحاول يهرب فلما بيوصل على آخر السلم بيطلعلوا واحد بيضربوا على راسو بجرة غاز مليانه
واحد سئيل تزوج وحدة سئيلة
جابوا ولد عامل حالوا ( ميت )
* واحد التقى برفيقوا القديم صدفة
_ كيفك شو أخبارك كيفوا الوالد ...
_ ألو والله الوالد عطاك عمرو ...
_ له له له حسبي الله ونعم الوكيل _ كيف توفى ؟
_ هدا ياسيدي فاق الحجي توضى وصلى الصبح عمل قهوة
وأعد عالبرندا يتأمل الإطلالة الحلوة من بيتنا أم مر بياع البندورة
بندورة " بندورة " ... اتطلع الحجي لتحت واتدندل ومعلومك الراس
أتقل من الجسم ... أم وقع من فووو ق لتحت ,,
_ أيه و مات ؟؟!!!
_ لا والله .. فقنا انا وأخواتي مرعوبين من الصوت ركضنا
لتحت زاحل عقلنا من خوفنا ... لقيناه واقع فوق عرباية البندورة
و مكسرة و البندورات اتفعسوا ... حاسبنا الزلمة صاحب العرباية
بحق العرباية و البندورات وأخدنا الوالد وطلعنا عالبيت
_ الحمد لله على سلامتو وبعدين شو صار
_ يا سيدي كمان تاني يوم فاق الحجي توضى وصلى الصبح عمل قهوة
وأعد عالبرندا يتأمل الإطلالة الحلوة من بيتنا أم مر بياع البندورة
بندورة " بندورة " ... اتطلع الحجي لتحت واتدندل ومعلومك الراس
أتقل من الجسم ... أم وقع من فووو ق لتحت ,,
_ ايه وشو صار هالمرة ؟!!!!
_.. فقنا انا وأخواتي مرعوبين من الصوت ركضنا
لتحت زاحل عقلنا من خوفنا ... لقيناه واقع فوق عرباية البندورة
و مكسرة و البندورات اتفعسوا ... حاسبنا الزلمة صاحب العرباية
بحق العرباية و البندورات وأخدنا الوالد وطلعنا عالبيت
_ طيب و بعدين شو صار !!
_ كمان فاق الصبح و توضى و صلى و عمل قهوة وأعد عالبرندا
يتأمل ومر نفس بياع البندورة أم اتدندل و وقع من فووووووق
لتحت و فقنا أنا وأخواتي ملووئين ركضنا حاسبنا الزلمة بحق البندورة
والعرباية وأخدنا الوالد وطلعنا عاللبيت
_ طيب كيف مات ؟؟؟؟؟؟؟
_ قوصناااااه لك قوصناه " ... هلك حياتنا ! ... قوصناه "
واحد نايم وقت خطبة الجمعة فقال الخطيب يا اخوان بناتكم على اساس انها تذهب الى المدارس ولكن تذهب للقاء الحبيب فنط النايم : صلوا ع الحبيب يا شباب
واحد حمصي قال لرفيقوالحمصي ولك يازلمة صاير ما عاحسن نام بعد ما اشرب قهوة فقالو رفيقو انا صاير معي عكسك تمام بعد مانام ما عم احسن اشرب قهوة
صعيدي قتل ولده و سألوه ليش ؟
قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض
راح القمر يطلب إيد الشمس ، قالت له روح من هون .. أنا ما باخد واحد صايع طول الليل
لبنانيه لمل رجعت من الحج سألوها : شو عملتي ؟
قالت :أول شي برمنا على الكعبه وبعديها عملنا touch للصخرا السودا
وبعدين أخذنا walk بين الصفا والمروا وآخر شي ضربنا بـ stone
هيدا الأزعر إللي عامل كتير مشاكل مع ألله .
واحد محشش سـاأل الشيخ "ياسيدنا الشيخ لمين هدا المسجد؟" فجاوبه "هذا يابني ملك لجميع المسلمين
قالو المحشش "طيب انا بدي ابيع حصتي ......................
في الستينات كان في بياع خضرة ماشي بالعرباية عم ينادي يوسف أفندي.. يوسف أفندي قام وقفوا واحد مخابرات وقالو شو هاي ولاك افندي ؟ زمن الافندية راح.. قام هاد بياع الخضرة مشي وصار ينادي الرفيق يوسف.. الرفيق يوسف
غبي قال لابنه : اطلع وأسقي الزرع
قال ابنه : يا بابا الدنيا تمطر
قال الغبي : بدون اعذار خوذ شمسية معك!!
الأول : مالي أراك كئيبا ؟ الثاني : إنني محتاج لألف دينار وإلا سأنتحر هل بإمكانك مساعدتي ؟! الأول : آسف جدا فقد بعت مسدسي منذ عام
مرة مذيعة بمقابلة مع المطربة صباح الشحرورة سألتها:
المشاهدين على طول بيشوفوكي عالمسرح بس هي أول مرة بنشوف هي الشامة على كتفك،
ردت وقالت : هي الشامة كانت على وشي بس بعد عمليات الشد صارت هون.
شو العلاقة بين الحمار و الحليب؟
الحمار بالإنكليزي donkey
آخر 3 أحرف key يعني مفتاح
الصبر مفتاح الفرج
فرج اسم واحد مصري
مصر عاصمتها القاهرة
آخر 3 أحرف هرة
الهرة بتشرب حليب !!!
صرصور عمل إشاعة: لا تشتروا بف باف لأنو دنمركي
أبو العبد وأبو صطيف سافروا مرة على نيس بفرنسا علشان يصطادوا سمك سالامون فرنساوي, سافروا بالطيارة واستأجروا ياخت على الكوت دازور وبعد حوالي اسبوعين رجعوا وما اصطادوا الا سمكة سالامون واحدة, أبو العبد : عجبك هيك يا ابو صطيف ... سمكة واحدة كلفتنا فوق العشر الاف دولار, أبو صطيف : عشرة الاف دولار .. الحمدالله اللي ما اصطادنا الا سمكة واحدة والا كان انخرب بيتنا....
مرة واحد بده يوصل رفيقتو عبيت اهلها
اول ما وصلوا عالباب قام الزلمة استند عالحيط وقاللها "بوسيني"
البنت قالتله لا عيب بابا بيزعل قاللها وهو ابوكي شايف؟
قالتله بس في جيران
المهم البنت بتماطل فيه ومو راضيه تبوسه والشب عنيد
بعد ? دقايق نزلت بنت صغيرة- اختها للبنت- وفتحت الباب وقالتله:
عمو . . بابا بيقلك اذا هي مو راضية تبوسك انا ببوسك .واذا مو عاجبك
اختي التانية بتبوسك
واذا بدك . . امي بتبوسك
واذا كان ولا بد . . ابوي ببوسك
بس تفضل زيح شوي عن زر الانترفون !!!!!!!!!!!!!! ........
شامي بسطاطي كشاش حمام اتصل ببوش و قله:
بحب خبرك انه قررنا اعلان الحرب على امريكا !!
رد بوش : ممكن أعرف مين انتو ؟
الشامي : انا و رفقاتي أبو صطيف و أبو عبدو و أبو عمر و أبو لبن وأبوطافش وابو عجاج وأبوصياح و كل الشباب بقهوة النوفرة , يعني 8 رجال تقريبا !!
رد بوش بضحكة : بس بتعرف انه عندي مليونين جندي تحت امري ؟
الشامي : مليونين جندي ؟ هاي معلومة جديدة بتحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب خليني شوفهن و برجع بتصل فيك بكرة
تاني يوم اتصل الشامي ببوش و قله :بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا ما نعلن الحرب على امريكا !!
رد عليه بوش باستغراب : و شو السبب الي خلاكن تغيروا رأيكن فجأة ؟
الشامي : بدك الصراحة ؟ ما عنا مكان بالشام بيوسع لمليونين أسير !!!!!!
كان فيه بطه دخلت عالسوبر ماركيت وسألت فيه عنب رد البايع وقال لا
رجعت مره ثانيه قالت فيه عنب قال لا ولا تجين مرة ثانيه ترى ابي اربطك بحبل
رجعت للمرة الثالثه قالت فيه حبل قال لا قالت طيب عندك عنب
ألقوا القبض على واحد شامي بيحكي مع حالوا ......
ليش ياترى ياهل ترى ؟
للأنوا عما يتخا بر مع أعداء الوطن
كانت التهمة
....... مو للأنوا - _ - _ -
بدوا ناس تفهم عليه : شنوا للأنوا ماحدا عم بيفهم عليه
_____________ ________________________
لكل طائرة .. وصول ..
ولكل دمعة .. نزول...
ولكل وردة... ذبول ....
إلا الحب في الله .. فإنه لا ينتهي .. ولا يزول
ساذج اكل سكين جرحت مشاعره
النكته2 بعنوان زلزال
قالت الام لصغيرها:هل خفت من الزلزال؟ اجابها: لا يا امي..... الارض هي التي خافت وكانت ترتجف
النكته3 بعنوان مباشر
في ملعب كرة القدم.... كان احدهم يجلس في المدرجات وهو يتطلع الى الاعلى.. يبحث عن كلمة ((مباشر))
النكته5 بعنوان اسال صديقي
سال الوالد ابنه هل انت متاكد ان اجاباتك صحيحة في الامتحان اجابه هذا يعتمد على زميلي
النكته 6 بعنوان خلف القناع
قال الاول: هل تعرف لماذا يضع الاطباء كمامات على وجوههم عندما يجرون عملية جراحية؟ الثاني: بالطبع يفعلون ذلك حتى لا يتعرف عليهم احد اذا فشلت العملية
النكته7 بعنوان بيتهوفن
قال الاول: هل تعرف بيتهوفن فاجابه: وهل اعرف ((هوفن)) حتى اعرف بيته
النكته 8 بعنوان كرة قدم
طلب المعلم من تلاميذه كتابة موضوع انشاء بعنوان ((وصف مباراة كرة قدم))... كتب تلميذ كسول : وصلت الى الملعب وكان الطقس ماطرا فالغيت المباراة
النكته 9 بعنوان المصروف
سال ابن والده البخيل ابي الم تعدني بزيادة مصروفي ؟! اجابه الاب نعم بشرط الا تضايقني قال الولد وهل ضايقتك يا ابي قال الاب نعم بطلبك هذا
النكته10 بعنوان لن اتغيب
قالت السيدة لزوجها انا ذاهبة لاقترض بعض قطع السكر من الجيران ولن اتغيب اكثر من خمسة دقائق وما عليك سوى تقليب الحليب كل نصف ساعة
النكته 11 بعنوان دم حلو
ارادت بعوضة ان تشرب دما حلوا ذهبت الى مريض بالسكر
النكته 12 بعنوان ايهما ابعد
سال المعلم تلميذا: ايهما ابعد عنا الشمس ام الصين؟ اجابه: الصين .... قال المعلم وكيف عرفت ذلك؟ اجابه: اننا نرى الشمس ولا نستطيع ان نرى الصين
النكته 13 بعنوان علي بابا
سال المدرس تلميذا: هل علي بابا مذكر ام مؤنث؟ اجابه: مذكر بالطبع فلو كان مؤنثا لصار ((علي ماما))؟
___________________________ __________________________
1الزوجة مهمة (( صعبة )) والسكرتيرة مهمة جداً
2.مرة أخرى ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
الجواب : 20 كيلو جراماً
3.مرة ثالثة ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة!
- السكرتيرة لا تتدخل في شؤون المنزل
- الزوجة تتدخل في شؤون المكتب
4. السكرتيرة مشروع حب قادم
نظام (( أحلم بيك .. أنا باحلم بيك )).
- الزوجة مشروع حب قديم
نظام (( لسه فاكر )) !!
5. السكرتيرة تكون بكامل أناقتها بمجرد أن تدخل المكتب.
- الزوجة تكون بكامل أناقتها أيضاً، ولكن بمجرد أن تخرج من المنزل
6. السكرتيرة تنفذ الأوامر .
- الزوجة تعطي الأوامر.
7.السكرتيرة تكذب بالنيابة .......(( عنك )) .
- الزوجة تكذب بالنيابة .....(( عليك )) !!
8. السكرتيرة لديها حل لكل مشكلة.
- الزوجة مشكلة لكل حل!!
9.السكرتيرة تبحث لك عن أعذار حتى و إن كنت مشكوكاً فيك .
- الزوجة أي عذر تقدمه مشكوك فيه.
10. السكرتيرة تفسر الشك لصالح المتهم.
- الزوجة تفسر الشك ضد المتهم .
11. السكرتيرة لا تدخل المكتب إلا وتجدها أمامك.!
- الزوجة لا تخرج من البيت إلا وتجدها وراءك!
12. السكرتيرة مثل بضاعة الفاترينة.
- الزوجة مثل بضاعة المخزن.
13. السكرتيرة تدخل دورة دراسية لكي تتخرج منها بعد ذلك كسكرتيرة.
- الزوجة لا تدخل أي دورة فهي ستجد نفسها زوجة دون الحاجة إلى دورة أو مؤهلات.
مزاجـــــي
الليل سكون والسكون راحه
والراحه اهم ما يحرص عليه الانسان
والانسان سمي انسان لانه ينسى
والنسيان نعمه وهبها الله لهذا الانسان الضعيف
والضعف عكسه القوه
والقوه تتنوع وتتشكل ولكن اهمها قوة الاراده والعزيمه
والعزيمه تختلف من شخص لاخر
فبعضنا يعزم على مقلوبه وبعضنا يعزم على سندويش جبن
والجبن من اجود انواع النواشف ويستخرج من حليب العنزة
والعنزة=الماعزولكن العنزة مشتقه من عنزات جارتنا ام سليم
وام سليم من النساء
والنساء ناقصات عقل ودين ويحبون شيئين وهما السوق والمكياج
ونسائنا في غايةالجمال....بعد المكياج...ولكن
ليس في الصباح الباكر
والصباح الباكر جميل ....بدون رؤيه امراه لم تستيقظ من النوم
لصحتكم اصدقائي نمنع الرؤيه والمشاهده لتلك المناظر
والمشاهده لتلك المناظر ستؤدي الى ازمات ونزلات معويه
وانكشاحات عقليه وفكريه
وبمجرد التفكير ستتعرض لصدمه عاطفيه جافه
والجفاف في هذه الحاله ....ز...عله على الرجل
والرجل هذا الكائن الحي الطيب الرحوم الجذاب
وجاذبيته في قوة شخصيته
وشخصيته اما بالشماخ او الكاب او الطاقيه او الطربوش كل واحد تختلف به ميوله
والميول عادة ما تكون وحداويه
والوحده فاز عالجيش ثنين واحد بالمبراة .، والواحد بعد الصفر
والصفر درجه مؤيه يتجمد عندها الماء
والماء سر الحياه والحياه بدونك يا سيدتي سراب
والسراب عكس الحقيقه
والحقيقه يا سيدتي انتي الحقيقه ....بدون مكياج
واقنعه عاطفيه
والمكياج هنا بدون كريم اساس وروج وكحل وديرم ....ولكن
مكياج العواطف هو تزوير العاطفه تجاه الرجل
والرجل يحب الصراحه كما المرأه
ولكنك يا سيدتي تحبين المكياج في كل امورك ....why
ولماذا عن الف يمين.... واليمين عكسه اليسار واليسار عكسه اليمين
واليمين درب الغانميـــــــن " والغانمين هما
انـــا وانتــــــي والسنيـــــــن
الحرام ي
احترامي للحرامي ..
صاحب المجد العصامي ..
صبر مع حنكة وحيطة .. وابتدأ بسرقة بسيطة
وبعدها سرقة بسيطة .. وبعدها تعدّى محيطه
وصار في الصف الأمامي
احترامي .. للحرامي
صاحب المجد العصامي
صاحب النفس العفيفة .. صاحب اليد النظيفة
جاب ها لثروة المخيفة .. من معاشة في الوظيفة
وصار في الصف الأمامي
احترامي .. للحرامي
صاحب المجد العصامي
يولي تطبيق النظام .. أولوية واهتمام
ما يقرب للحرام .. إلا في جنح الظلام
صار في الصف الأمامي
احترامي .. للحرامي
صاحب المجد العصامي
يسرق بهمة دؤبة .. يكدح ويملي جيوبة
يعرق ويرجى المثوبة .. ما يخاف من العقوبة
صار في الصف الأمامي
احترامي .. للحرامي
صاحب المجد العصامي
صار يحكي في الفضا .. عن نزاهة ما مضى
وكيف آمن بالقضا .. وغير حقة ما ارتضى
صار في الصف الأمامي
احترامي .. للحرامي
احترامي للنكوص .. عن قوانين ونصوص
احترامي للفساد .. وأكل أموال العباد
والجشع والازدياد .. والتحول في البلاد
من عمومي للخصوص ..
احترامي ..
للصوص !!
قصة عاشق على الانترنت
واحد تعرف له على وحده في النت
يروي قصته
النت ده حاجة عجيبة خالص
تعرفت فيها على بنت
راسلتها في الميل .. وبدأ قلبي ليها يميل
غابت عني أيام وليالي .. دورت عليها في كل مكان
دورت عليها في جوجل وياهو وكتبت يا ناس ياهو
حبيبي تايه وين ألقاهو؟ ولا حد رد عليَّ
نصحوني ناس الخبرات .. قالولي دور عليها في الشات
الشات ده مليان بنات من كل الألوان والجنسيات
دخلت الشات .. ودورت من بين القنوات
ما لقيت اسمها من بين المسميات
كلمت لي زول من اليابان خبير في الكمبيوتر فنان
قلت ليهو هاو آر يو ، قال لي شنج ينج فاين ثانكيو
قلت ليهو أنا من السودان .. مشتاق لحبيبتي ولهان
وده النك نيم ليها دلني عليها يا زول
أخد مني الزول النك وقعد يتكتك تك تك تك
لحد ما لقاها
قالي (شونج بينج يو) تلاقيها في الآيسيكو
دخلت ليها في الآيسيكيو
ولقيت حبيبي اللي ضيعتو
وبكل لهفة وشوق كلمتو
قالت لي : بدك شو؟
قلت ليها إنتي البنت اللي أدور عليها من زمان
قالت لي : أنتا من أيا مكان؟
قلت ليها أنا من السودان
وراسي مثل الرمان .. وكرشي شوي مليان
قالت لي : ما معئولة هيك إنسان
أنا بدي راجل فهمان أبضاي متل السوبر مان
ولونه أبيض فتحان .. مافي منو في البلدان
ولأني حلوه وبمشي متل الغزلان
وطرفي حلو ونعسان
ووجهي ينور متل الشمعدان
ما بأبل أتجوز من السودان
ولا أفريقيا ولا بلوشتان
بدي واحد فتحان أبيض متل الأسنان
ممكن يكون من شرق أوروبا
أو حتى من عربستان
الزول بقى يقرى الكلام وهو زعلان
جالو اكتئاب وصار تعبان
كره حياته وصار ندمان
ترك النت وهو غضبان
وراح يدور على عروسة سمرة
من كسلا أو من أم درمان
نكت X نكت
كان طبيب يعالج مريضه قال له : لدي لك خبران جيد وسيء
فسأل المريض:فما الجيد فأجابه:ستموت بعد يومين
قال المريض: يا إلهي فما السيء
فأجابه الطبيب:كان يجب أن أقول تلك الخبرية البارحة
مرة واحد كان عميطجطج قنبلة على ايده فقال له صاحبه انتبه رح تنفجر
فقال له لا تخاف معي وحدة تانية
في واحد عصبي ضرسو كان يوجعه راح على الدكتور قاله اخلع كل اسناني وخلي الضرس لوحدو متل الكلب
أل كان في واحد كل يوم بشوف بمنامه أنو في سيارة رح تدعسو قام راح لعند شيخ وقلو شو عم يشوف
قام كتبلو الشيخ حجاب يحطو تحت مخدتو
قام مشي الحال
قام بعد فترة حادا الزلمة راح لعند الشيخ و الو لك كرمال الله الي شو كتبتلي في الحجاب قام الو كتبتلك:: انتبه تحويلة::
كان في واحد عبيغسل قطته ام اجاه رفقه والو حرام بعدين بتموت الو مو اول مرة بغسلها وراح .....
رجعلو رفقه والو شبك زعلان الو ماتت قططتي ام الو انا ما قلتك ان لا تغسلة الو ما ماتت وانا عبغسلها ماتت وانا عبعصرها
دخل الملا عمر على بن لادن ورافع اصبعين يعني علامة النصر فقام بن لادن قال انتصرنا فرد عليه الملا عمر قال لا ضلينا اثنين
في مرة واحد وقف تكسي قاله فاضي
قله فاضي
قله نزيل تمشى معي
في واحد عم يحشش هو و أبوه خلصت هل حشيشة قال الأب لأبنو أوم جبلنا حشيش
ام هاد الولد ام و هو و رايح لقطتو الشرطة نحبس شي خمس سنين هاد
بعد ماطلع من السجن كان جاية على بالو الحشيش هاد راح شترا حشيش و راح على البيت دق الباب
ام طلعلو ابو و الو شو ساعة؟؟
مرة في طالب قال للأستاذ : يا أستاذ بتعاقب الواحد إذا ما عمل شي ؟
قللوا الأستاذ : لا .
قللوا الولد : انا ما عملت الوظيفة يا أستاذ .
قالو لحمصي رايح على العمرة: اول دعاء تدعيه لما تشوف الكعبة الله بيقبله منك
وصل بالليل وشاف الكعبة، قال: يقبرني الله شو حلوة
فمات!!!!!!!!!!!!
أخ أيمن هذه حزورة جديدة :
ليش الحمصي بياكل رغيف كامل ..............؟
أخي بسام:
هذا الحكي.........
هي سهلة وبعرفها.....
لأنه كامل أكل له رغيفه.
وليش الحمصي بيلبس جرابات خضر.....
كمان لأنه خضر لبسلو جراباته......
معليش صعبها شوي كمان لنشوف قدراتنا........
شكراااااااااااااااا
جوابك غلط
الجواب لأنو جوعان
تشاجر الزوجان و تخاصما ، فلم يعد كل منهما يتحدث إلى الاخر .
و عندما تهيأ الزوج للنوم ذات ليلة ، دس في يد زوجته دون ان يكلمها
، ورقة كتب عليها :
- أيقظيني في الساعة السابعة صباحا .
و عندما استيقظ في الصباح التالي ، و جد أن الساعة بلغة التاسعة .
........... و وجد في يده ورقة كتبت عليها الزوجة :
- استيقظ ، فالساعة بلغت السابعة !!!!!!!!
قال في اتنين عم يسكروا ويشربوا عرق بالليل آم وهنن واقفين مرق استاذ عربي قامو نادولوا وقالولوا تعا نشرب عرق آم قلن لاتقولوا تعا نشرب قولوا هيا نتعارق قامو قالولوا امنيح ما كنا عم نشرب كونياك
ال كان في واحد امريكي واحد فرنسي واحد حمصي مجتمعين
ال الامريكي نحنا حفرنا بكل مكان بامريكاام لاينااشرطة
تلفون وهذا دليل انو اجدادناكانو بيستعملو التلفون
ام الو الفرنسي ونحنا كمان ام الو الحمصي ونحنا حفرنابكل مكان بس مالاينا شي وهذا دليل انو اجدادنا
كانو بستعملو الموبايل ....
واحد راح لعند السمان ألو:بقديش البيض اليوم؟
السمان:الصاغ يعشرة والمكسورة بخمسة!
الو المشتري:معناتا كسرلي 30 بيضة!
دعا مدرس اللغة العربية ربه قائلا :اللهم اجعلني فاعلا للحير مرفوعا عن الشر بعيدا عن النصب مضافا لعبادك الصالحين مجرورا لتقواك مبتدئا للسلام
كان واحد حمصي عم يمشي مع رفقاتو الحماصنة على جبل بجنبو
وادي آم هاد الحمصي زحطت رجله وسلت بالوادي
فقال لرفقاته الحقوونيييي فكلهن نطوا وراه
كان في واحد بيعلق معه حرف الشين(ششش شششششششش)
بيوم قرر يشتري شاورما فصار يتدرب على حرف الشين من البيت: شش ششششششش شششششششششش ولما وصل قال لبياع الشاورما شششششاورماية إزا بتريد قام قال له البياع: شو؟
قال له الرجال: خلص خليها فلافل
ليش الحمصي لما بيتحمم بيتحمم هو وعيلته؟؟؟ لأنه بيستخدم شامبو حجم عائلي!!!
ليش الحمصي لما يروح على الصحراء بياخذ معاه باب سيارة؟؟؟ منشان يفتح الشباك لما يشوب!!!
قال في واحد فقير ساكن هو ومرته وعشر ولاد فإجا الرجال لعند زوجته وقال لها بدي نام معك اليوم
فقالت له هلأ بيصحوا الولاد فقال لها جيبي كاست شاي فاضية واكسريها فإزا ما تحرك حدا معناتا إنون نايمين فكسرت كاسة وما تحرك حدا فنام الرجل مع مرته حتى الصباح
في اليوم التاني فاقوا الولاد وطلبت أمون منون يحضروا الفطور اللي عميحط المكدوس واللي عميحط اللبنة وواحد فيون كان عميحمل صينية فيها 12 كاسة شاي قام وقعت الصينية وال12 كاسة قام ألو أخوه ياويلك من بابا إي مبارح ماما وقعت كاسة ضل ي.....
للصبح لكن شو بدو يساوي فيك إنت
آل في وحدة أمريكية و سعودية و سودانية كانوا بالطيارة ، والطيارة كانت حتوقع بآ قالت الأمريكية أنا حإشلح تيابي كلها مشان إذا نزلت ينقذوني لأنه بيشوفوني حلوة ، وقالت السعودية أنا حألبس أساور و ذهب مشان ينقذوني لأنه بيفكروني غنية ، و قالت السودانية أنا حإشلح تيابي كلها لأنه بيفكروني الصندوق الأسود فبأنقذوني....
شو الفرق بين النملة والأيد
الأيد بتنمل بس النملة ما بتأيد
قال في وحدة سودانية ولدت ولد أبيض
فقال لها زوجها رجعي لبطنك
لسا ما استوى
مرة باص حمصي عمل حادث عطريق الشام. ماتوا كل الركاب ماعدا السائق.
قلو المحقق للشوفير الحمصي انت مجرم ولازم تنعدم قتلت 50 راكب بسبب رعونتك وطيشك.
قلو السائق بان الحادث حدث بدون ارادتي ومالي ذنب. وكيف سأله المحقق.
قال كنت ماشي بسرعة 120 واذ في جحشين واقفين عالطريق وعن يمين الطريق في جبل وعاليسار في وادي فشو رايك بضرب الجحشين ولا بدهور حالي. قال المحقق طبعا بتضرب الجحشين. قلو وهدا اللي صار.
كيف. قلو ضربت اول جحش واجيت لاضرب التاني فهرب عالوادي الحقتو لاضربه قام الباص دهور.
وحده جالسـه هي وزوجها وعما يحششوا
فجأه اندق الباب فقالت له:ولــــي
اجا زوجي فنط من الشــباك.
وحدة راحت عند البائع سألتوا عندك بطاقة مكتوب عليها "حبي الوحيد"؟ قالها البائع نعم يا ابنتي قالتلو اعطيني 21 بطاقة
سألوا مصري : ليش الشعب المصري بيحلف كتير ؟؟ فرد المصري والنبي إشاعة
تنين رفقات مخيمين على الجبل الساعة 3بالليل فيق رفيقو وقلو شو بيعنولك هالنجوم بالليل قلو التاني هلا عجبك تسالني بس رح جاوبك قلو بتعنيلي الاحلام اللي بدنا نحققها وبتعنيلي الاستمرارية...... قلو مابتعنيلك انو انسرقت الخيمة
شيخ دخن حشيش وخطب بصلاة الجمعه وبعد الصلاه ,المصلين، راحولو عالبيت و حكولو
قلت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي
قلت صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي
اما اميه باع بلال لبرشلونه بخمسه مليون هاي سحبة قويه
محشش اشترى سياره اتوماتيك قطع رجله الشمال
مرة واحد عصبي تزوج وحده عصبيه خلفو ولد بس نزل من بطن امه قال زيحوووووووووو وسعووووووووووووووووووووو انا بنزل لوحدي.
دجاجة انتحرت كتبت في وصيتها: خلي ماجي ينفعكم
قمة الهدوء تسمع شريط فاضي
وقمة النذالة تقلب الشريط
وقمة التناحة تعيد مقطع عجبك
غبي رجع من السفر لقى البيت مليان صراصير ... غير قفل الباب
في نذل اشتغل في مصنع البيبسي كتب على العلبة رج جيدا قبل الاستعمال
في نذل انقذ واحد من الغرق ليش عشان ما يموت شهيد
في نذل صار رئيس لجمعية المعاقين اول يوم سوا سباق جري
في نذل صار رئيس دار الايتام اول يوم سوا اجتماع اّباء
في نذل وصى اولاده :لااوصيكم النذاله ثم النذاله ثم النذاله ...بعدين لما جا يتشهد جا ولده سد له فمه
نذل عيونه رئيس الشرطه غير رقم الطوارئ 999 الى 26975332809742806329577935
نذل راح المقبره وقعد يبكي ويصارخ ليش...لان البكا والصريخ يعذب الميت
واحد فقير مر من أمام الجزار ونظر للحمة بتمعن .. وقال لها حتروحي النار..
ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير؟؟؟؟؟؟ لأنه ما صرلووو زمان حمصي
في واحد كريم كتير اجاه توأم حلف على الدكتور أن يأخذ واحد
في طنط ماشي على حدود أجنبية قلوا الحرس: روح من هون أحسن ما رشك قلوا الطنط: ليش عم تشطفوا؟
تقدمت عدة نساء بشكاوى إلى المحكمة تتهم فيها كل منهن الأخرى بالتسبب في المشاكل في العمارة التي يسكنّ فيها. طلبت كل منهن أن تبدأ هي بالحديث. أجل القاضي نظر القضية وقال إنه سيبدأ في الجلسة التالية بسماع شهادة أكبرهن سناً.
وفي الجلسة التالية شطبت القضية لعدم حضور أي منهن
علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: "إن ملفك وتصرفك البطولي يحتم علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك. والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل".
قال المريض: "لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف."
لما سئلت الكاتبة الانجليزية ( اجاثاكريستي ) لماذا تزوجتي عالم آثار ؟
أجابت : لاني كلما كبرت ازددت قيمة عنده.
سألت الصغيرة أمهابتعجب : ماما كل العصافيرتعرف تطير؟!فقالت الأم طبعا ٍيا صغيرتي ..فقالت الطفلة اذن لماذا لاتطير خادمتنا وأنا أسمع بابا دائما يقول لها ياعصفورتي!!! فقالت الأم لاعليك يا حبيبتي فسأجعلها تطير فوراٍ !!.
ظلت الفتاة تتحدث في التلفون لمدة نصف ساعة ثم وضعت السماعة، فقال أبوها:هذه المكالمة قصيرة، عادة تتكلمين لمدة ساعتين "ا
قالت الفتاة: "نمرة غلط"ا
قالت الزوجة لزوجها: "رأيت في المنام أنك سوف تهديني في عيد ميلادي عقداً
ثميناً، فما معنى ذلك"
قال الزوج: "ستعرفين في يوم عيد ميلادك"ا
يحرق حريشون على هالأسئلة؟؟؟؟؟
ليش مذيعاتنا دائما عندون نفس الأسئلة؟؟
ليش كل الشعب حفظان شو هي الأسئلة؟؟
ليش ما بتتغير هالأسئلة؟؟
يعني المذيعة بتروح على شي حديقة أو شي مطرح متجمعين فيه الأولاد الصغار بالعيد ..... وبتبلش
بالأسئلة الفذة تبعونها....
اشتريت لبس جديد على العيد حبيبي؟؟؟
يعني شوبتتوقع يقولها؟؟
لأ...ما اشتريت لبس جديد....هادول سرقة من على حبل الغسيل تبع الجيران
ولا ولا بتتوقع يقولها ...
أخدت لبس أخي الكبير تبع السنة الماضيةولبستو...؟؟
طيب بركي فعلا كان في ولد هيك وضعو....ليش حتى تسألووتكسرلو نفسيتو قدام بقية الأولاد
شو بتشتري بالعيد...شوكولاته وأكلات طيبة؟؟
لاوالله...على العيد بشتري 10 غرام حشيش...وبنقعد نصطهج فيون أنا ورفقاتي.....وبعدين
بنأرجل....وبناخدلنا كاسين
يعني الولد الصغير شو بيحب يشتري وياكل؟؟مجدرةولا عدس بحامض؟؟
شو بتعمل بالعيد احكيلناحبيبي....بتلعب بالمراجيح؟؟
لأ أبدا...مابقرب صوب المراجيح....بالعيد بروح بلعب مصارعة رومانية...وشويةتايكواندو ....
بتلعب مع أصحابك بالعيد؟؟
أعوذ بالله...شو مع أصحابي...أبدا...بنزل بلعب مع شوفيرية التكاسي والزعران ...
مع مين بتحب تروح بالعيد؟؟ مع ماما ولا بابا؟؟
الله ياخدن الـتنين أسأل من بعضون....مابينطاقو ....
حكيلنا ...وين بتروحوبالعيد إنت ورفقاتك... حبيبي....؟
ما بدهاسؤال...على الكباريه...لترين عرق.... 4 رقاصات .....2 على اليمين و2 على اليسار....
طيب مذيعاتنا المهمات...ما عم يلاحظوا كيف الولدعم يتلعثم...وعم يتلبك...وما عم يعرف يحكي...ومانو
رايد يحكي....وبلشت تشط ريالتو من العبطة...وما عم يطلع صوتو....وما عم يحكي شي....؟؟؟
هالمذيعة الحنونة هاي....ما عم يطلع من خاطرها تترك الولد بحالو؟؟
ما عم تلاحظ إنو الولد ما بدويحكي....؟؟
لك اتركيه بحالو....
ما عم تلاحظ المسكين قديش انعبط ومتدايق وعلى شوي راح يبكي بدو ماما...نزعتلو العيد وأبو
العيد....إي شو هالحنية الزايدة...هي؟
ليش كل الشعب حفظان شو هي الأسئلة؟؟
ليش ما بتتغير هالأسئلة؟؟
يعني المذيعة بتروح على شي حديقة أو شي مطرح متجمعين فيه الأولاد الصغار بالعيد ..... وبتبلش
بالأسئلة الفذة تبعونها....
اشتريت لبس جديد على العيد حبيبي؟؟؟
يعني شوبتتوقع يقولها؟؟
لأ...ما اشتريت لبس جديد....هادول سرقة من على حبل الغسيل تبع الجيران
ولا ولا بتتوقع يقولها ...
أخدت لبس أخي الكبير تبع السنة الماضيةولبستو...؟؟
طيب بركي فعلا كان في ولد هيك وضعو....ليش حتى تسألووتكسرلو نفسيتو قدام بقية الأولاد
شو بتشتري بالعيد...شوكولاته وأكلات طيبة؟؟
لاوالله...على العيد بشتري 10 غرام حشيش...وبنقعد نصطهج فيون أنا ورفقاتي.....وبعدين
بنأرجل....وبناخدلنا كاسين
يعني الولد الصغير شو بيحب يشتري وياكل؟؟مجدرةولا عدس بحامض؟؟
شو بتعمل بالعيد احكيلناحبيبي....بتلعب بالمراجيح؟؟
لأ أبدا...مابقرب صوب المراجيح....بالعيد بروح بلعب مصارعة رومانية...وشويةتايكواندو ....
بتلعب مع أصحابك بالعيد؟؟
أعوذ بالله...شو مع أصحابي...أبدا...بنزل بلعب مع شوفيرية التكاسي والزعران ...
مع مين بتحب تروح بالعيد؟؟ مع ماما ولا بابا؟؟
الله ياخدن الـتنين أسأل من بعضون....مابينطاقو ....
حكيلنا ...وين بتروحوبالعيد إنت ورفقاتك... حبيبي....؟
ما بدهاسؤال...على الكباريه...لترين عرق.... 4 رقاصات .....2 على اليمين و2 على اليسار....
طيب مذيعاتنا المهمات...ما عم يلاحظوا كيف الولدعم يتلعثم...وعم يتلبك...وما عم يعرف يحكي...ومانو
رايد يحكي....وبلشت تشط ريالتو من العبطة...وما عم يطلع صوتو....وما عم يحكي شي....؟؟؟
هالمذيعة الحنونة هاي....ما عم يطلع من خاطرها تترك الولد بحالو؟؟
ما عم تلاحظ إنو الولد ما بدويحكي....؟؟
لك اتركيه بحالو....
ما عم تلاحظ المسكين قديش انعبط ومتدايق وعلى شوي راح يبكي بدو ماما...نزعتلو العيد وأبو
العيد....إي شو هالحنية الزايدة...هي؟
لا مو بس هيك
"حبيبي شوحفظان اغاني ؟
"حبيبي شوحفظان اغاني ؟
غنيلنا يلا
بس صوتي مو حلو
بدك تغني متل ما الله خلقك "
بس صوتي مو حلو
بدك تغني متل ما الله خلقك "
غصب عنك موبكيفك
في سؤال عن جد بيزعجني
مين اشترالك هالأغراض الحلوة
بالعادة بيجي بعد اشتريت لبس جديد حبيبي
عن جد الله يعين الولاد اللي بيعلقو بين ايديهن
يمكن بيقضي العيد كلو عميفكر طيب ليش أنا ليش يا ربي ليش أنا من بين كل هالمنحوسين
مين اشترالك هالأغراض الحلوة
بالعادة بيجي بعد اشتريت لبس جديد حبيبي
عن جد الله يعين الولاد اللي بيعلقو بين ايديهن
يمكن بيقضي العيد كلو عميفكر طيب ليش أنا ليش يا ربي ليش أنا من بين كل هالمنحوسين
وفي يوم عيد ميلادها أهداها الزوج كتاباً بعنوان: "تفسير الأحلام".ا
القاضي : لماذا سرقت ساعة الذهب
اللص : اولا لم اسرق و ثانيا لم تكن ذهب
---في وحدة شافت بالمنام أنو واحد بيغازلها ..قالتلوا قليل أدب قاللها أنا قليل أدب واللا انتي اللي بتحلمي..
---سأل رجل أحد البخلاء : اذا كنت بردان ماذا تفعل ؟قال له أقترب من المدفأة ..قال واذا ازداد البرد قال له أقترب أكثر
قال له واذا ازداد البرد واشتد أكثررر؟؟ قال له البخيل أشعل المدفأة
ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى
فيه وحدة راحت تخطب لأبنها، سألتها أم العروس "ابنك بدخن" ؟ قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"
....واحد احول يقول لوحده حوله اغازل من فيكم كلكم حلوين قالت له والله اأنتو الأتنين قليلين ادب
......في صبية حلوة اجت لعند شب بياع خضرا..سألتو :قديش كيلو الموز يا حجي؟قاللها انا ما حجيت بس عملت عمرة..قالتلو طيب يا عمري قديش الكيلو...
واحد مسطل سأل مرتو : اليوم السبت ولا الأحد ؟؟ . قالت له : الاثنين .. رد المسطل : يا ســـلام بالله الاتنين سوا ؟؟؟
قال ليش العوجة اغلى من الجارنك؟؟
لانو العوجة مخمل والجارنك ساتان
مرة واحد حمصي فتح الثلاجة لقى صحن الجيليةعم يرج قلو لا تخاف جاي أشرب ميه
راح ولد حمصي لعند أمو و قال لها:أمي أمي أريد أن أشرب كأس من الحليب.فقالتلو أمو تقبرني عمتحكي مكسيكي
واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه
بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها مكمورة.
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
فلم يخرج أحد منهما
نذلين ماشين في الطريق. الأول: أنا أنذل منك.. الثاني: لا, أنا انذل منك.. شافو عجوز قام الأول وضربها.. الأول شفت, حتى العجايز ما بيسلموا مني. الثاني, قلت لك أنا أنذل منك, هي العجوز أمي وانا ما قلتلك.
واحد راح مطعم في فرنسا. كان بدو يطلب صحن شوربه قال للكرسون: "كارسو أنا بدي واحد شوربو" فاجاب الكرسون:
باردو؟ قال الراجل لا وحياتك سوخنو..
مدرس يسأل الطالب : هل يلد الثعلب أم يبيض؟ , الطالب: و الله الثعلب مكار توقع اي شئ يجيك منه!
في رجل سعيد تزوج امراه تعيسه جابو ولد سموه يا فرحه ما تمت
فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم ليش؟ بيفكر ان احد يصوره
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
في امرأة وقفت تكسي شوفيره حشاش, قالت : فاضي قال : ليش وين رايحة قالت : علئ باب توما. قال: لكان روحي بس لا تتأخري
حـرامي تزوج من حـرامية .. لمـا ولدت طـلع الولد مـسكر ايـدو بقوة . فتحوهـا فشافوا بايده خاتم الدكتور
ليش الحمصي يضع على رأسه مال ? مشان يصير عندو رأس مال
طريقة الإعدام بالغاز عند الحماصنه؟؟؟ بيحطوا المحكوم عليه بالإعدام بغرفة ماإلها أبواب بس سقفها مكشوف وفيها سلم ، وأكيد هو رح يطلع السلم منشان يحاول يهرب فلما بيوصل على آخر السلم بيطلعلوا واحد بيضربوا على راسو بجرة غاز مليانه
واحد سئيل تزوج وحدة سئيلة
جابوا ولد عامل حالوا ( ميت )
* واحد التقى برفيقوا القديم صدفة
_ كيفك شو أخبارك كيفوا الوالد ...
_ ألو والله الوالد عطاك عمرو ...
_ له له له حسبي الله ونعم الوكيل _ كيف توفى ؟
_ هدا ياسيدي فاق الحجي توضى وصلى الصبح عمل قهوة
وأعد عالبرندا يتأمل الإطلالة الحلوة من بيتنا أم مر بياع البندورة
بندورة " بندورة " ... اتطلع الحجي لتحت واتدندل ومعلومك الراس
أتقل من الجسم ... أم وقع من فووو ق لتحت ,,
_ أيه و مات ؟؟!!!
_ لا والله .. فقنا انا وأخواتي مرعوبين من الصوت ركضنا
لتحت زاحل عقلنا من خوفنا ... لقيناه واقع فوق عرباية البندورة
و مكسرة و البندورات اتفعسوا ... حاسبنا الزلمة صاحب العرباية
بحق العرباية و البندورات وأخدنا الوالد وطلعنا عالبيت
_ الحمد لله على سلامتو وبعدين شو صار
_ يا سيدي كمان تاني يوم فاق الحجي توضى وصلى الصبح عمل قهوة
وأعد عالبرندا يتأمل الإطلالة الحلوة من بيتنا أم مر بياع البندورة
بندورة " بندورة " ... اتطلع الحجي لتحت واتدندل ومعلومك الراس
أتقل من الجسم ... أم وقع من فووو ق لتحت ,,
_ ايه وشو صار هالمرة ؟!!!!
_.. فقنا انا وأخواتي مرعوبين من الصوت ركضنا
لتحت زاحل عقلنا من خوفنا ... لقيناه واقع فوق عرباية البندورة
و مكسرة و البندورات اتفعسوا ... حاسبنا الزلمة صاحب العرباية
بحق العرباية و البندورات وأخدنا الوالد وطلعنا عالبيت
_ طيب و بعدين شو صار !!
_ كمان فاق الصبح و توضى و صلى و عمل قهوة وأعد عالبرندا
يتأمل ومر نفس بياع البندورة أم اتدندل و وقع من فووووووق
لتحت و فقنا أنا وأخواتي ملووئين ركضنا حاسبنا الزلمة بحق البندورة
والعرباية وأخدنا الوالد وطلعنا عاللبيت
_ طيب كيف مات ؟؟؟؟؟؟؟
_ قوصناااااه لك قوصناه " ... هلك حياتنا ! ... قوصناه "
واحد نايم وقت خطبة الجمعة فقال الخطيب يا اخوان بناتكم على اساس انها تذهب الى المدارس ولكن تذهب للقاء الحبيب فنط النايم : صلوا ع الحبيب يا شباب
واحد حمصي قال لرفيقوالحمصي ولك يازلمة صاير ما عاحسن نام بعد ما اشرب قهوة فقالو رفيقو انا صاير معي عكسك تمام بعد مانام ما عم احسن اشرب قهوة
صعيدي قتل ولده و سألوه ليش ؟
قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض
راح القمر يطلب إيد الشمس ، قالت له روح من هون .. أنا ما باخد واحد صايع طول الليل
لبنانيه لمل رجعت من الحج سألوها : شو عملتي ؟
قالت :أول شي برمنا على الكعبه وبعديها عملنا touch للصخرا السودا
وبعدين أخذنا walk بين الصفا والمروا وآخر شي ضربنا بـ stone
هيدا الأزعر إللي عامل كتير مشاكل مع ألله .
واحد محشش سـاأل الشيخ "ياسيدنا الشيخ لمين هدا المسجد؟" فجاوبه "هذا يابني ملك لجميع المسلمين
قالو المحشش "طيب انا بدي ابيع حصتي ......................
في الستينات كان في بياع خضرة ماشي بالعرباية عم ينادي يوسف أفندي.. يوسف أفندي قام وقفوا واحد مخابرات وقالو شو هاي ولاك افندي ؟ زمن الافندية راح.. قام هاد بياع الخضرة مشي وصار ينادي الرفيق يوسف.. الرفيق يوسف
غبي قال لابنه : اطلع وأسقي الزرع
قال ابنه : يا بابا الدنيا تمطر
قال الغبي : بدون اعذار خوذ شمسية معك!!
الأول : مالي أراك كئيبا ؟ الثاني : إنني محتاج لألف دينار وإلا سأنتحر هل بإمكانك مساعدتي ؟! الأول : آسف جدا فقد بعت مسدسي منذ عام
مرة مذيعة بمقابلة مع المطربة صباح الشحرورة سألتها:
المشاهدين على طول بيشوفوكي عالمسرح بس هي أول مرة بنشوف هي الشامة على كتفك،
ردت وقالت : هي الشامة كانت على وشي بس بعد عمليات الشد صارت هون.
شو العلاقة بين الحمار و الحليب؟
الحمار بالإنكليزي donkey
آخر 3 أحرف key يعني مفتاح
الصبر مفتاح الفرج
فرج اسم واحد مصري
مصر عاصمتها القاهرة
آخر 3 أحرف هرة
الهرة بتشرب حليب !!!
صرصور عمل إشاعة: لا تشتروا بف باف لأنو دنمركي
أبو العبد وأبو صطيف سافروا مرة على نيس بفرنسا علشان يصطادوا سمك سالامون فرنساوي, سافروا بالطيارة واستأجروا ياخت على الكوت دازور وبعد حوالي اسبوعين رجعوا وما اصطادوا الا سمكة سالامون واحدة, أبو العبد : عجبك هيك يا ابو صطيف ... سمكة واحدة كلفتنا فوق العشر الاف دولار, أبو صطيف : عشرة الاف دولار .. الحمدالله اللي ما اصطادنا الا سمكة واحدة والا كان انخرب بيتنا....
مرة واحد بده يوصل رفيقتو عبيت اهلها
اول ما وصلوا عالباب قام الزلمة استند عالحيط وقاللها "بوسيني"
البنت قالتله لا عيب بابا بيزعل قاللها وهو ابوكي شايف؟
قالتله بس في جيران
المهم البنت بتماطل فيه ومو راضيه تبوسه والشب عنيد
بعد ? دقايق نزلت بنت صغيرة- اختها للبنت- وفتحت الباب وقالتله:
عمو . . بابا بيقلك اذا هي مو راضية تبوسك انا ببوسك .واذا مو عاجبك
اختي التانية بتبوسك
واذا بدك . . امي بتبوسك
واذا كان ولا بد . . ابوي ببوسك
بس تفضل زيح شوي عن زر الانترفون !!!!!!!!!!!!!! ........
شامي بسطاطي كشاش حمام اتصل ببوش و قله:
بحب خبرك انه قررنا اعلان الحرب على امريكا !!
رد بوش : ممكن أعرف مين انتو ؟
الشامي : انا و رفقاتي أبو صطيف و أبو عبدو و أبو عمر و أبو لبن وأبوطافش وابو عجاج وأبوصياح و كل الشباب بقهوة النوفرة , يعني 8 رجال تقريبا !!
رد بوش بضحكة : بس بتعرف انه عندي مليونين جندي تحت امري ؟
الشامي : مليونين جندي ؟ هاي معلومة جديدة بتحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب خليني شوفهن و برجع بتصل فيك بكرة
تاني يوم اتصل الشامي ببوش و قله :بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا ما نعلن الحرب على امريكا !!
رد عليه بوش باستغراب : و شو السبب الي خلاكن تغيروا رأيكن فجأة ؟
الشامي : بدك الصراحة ؟ ما عنا مكان بالشام بيوسع لمليونين أسير !!!!!!
كان فيه بطه دخلت عالسوبر ماركيت وسألت فيه عنب رد البايع وقال لا
رجعت مره ثانيه قالت فيه عنب قال لا ولا تجين مرة ثانيه ترى ابي اربطك بحبل
رجعت للمرة الثالثه قالت فيه حبل قال لا قالت طيب عندك عنب
ألقوا القبض على واحد شامي بيحكي مع حالوا ......
ليش ياترى ياهل ترى ؟
للأنوا عما يتخا بر مع أعداء الوطن
كانت التهمة
....... مو للأنوا - _ - _ -
بدوا ناس تفهم عليه : شنوا للأنوا ماحدا عم بيفهم عليه
_____________ ________________________
لكل طائرة .. وصول ..
ولكل دمعة .. نزول...
ولكل وردة... ذبول ....
إلا الحب في الله .. فإنه لا ينتهي .. ولا يزول
يقول الشافعي ..
صديق ليس ينفع يوم بؤس .. قريب من عدو في القياس
وما يبقى الصديق بكل عصر .. ولا الإخوان إلا للتأسي
عبرت الدهر ملتمسا بجهدي .. أخا ثقة فألهاني التماسي
تنكرت البلاد ومن عليها .. كأن أناسها ليسوا بناس
التعليقات 0 |
:: |
